El año pasado leí a uno de esos blogueros que pasan por gurús del invento que decía no entender por qué si las bitácoras son una afición que se lleva adelante en los ratos de ocio los bitacoristas se tienen que tomar unas vacaciones.

Pues para esta incómoda pregunta encuentro una sencilla respuesta.

Porque uno debe descansar hasta de lo que le gusta hacer. Y porque, sin pretenderlo, la bitácora se convierte en una ocupación que demanda tiempo. Y llegadas ciertas fechas del año, a uno le apetece más dedicar ese tiempo a otras labores. De lo contrario uno puede llegar a encontrar tedioso lo que antes le resultaba gratificante.

Así pues, durante las próximas seis semanas, este rompepelotas se va a dedicar a otras cosas que también le gustan.

Mientras que aminoran los calores del estío he creído oportuno recoger el guante que Juan Puñetas lanzaba en un post de su siempre adictivo Arco, y dejar en la portada de la Aguja unas notas de humor.

El deporte no suele propiciar muy buenos chistes de esos que se cuentan en las tertulias —o eso me parece a mí—. Otra cosa son las tiras cómicas que en los diarios reflejan la actualidad más mordaz, y que siempre guardan esa chispa que nos hace sonreír a la par que reflexionar.

He escogido una serie de chistes de deportes que me han parecido buenos y que pueden ser encontrados en las miles de páginas dedicadas al humor que hay en Internet. Seguro que alguno —o todos— ya le suenan a mi amable lector.

Tan sólo pretendo hacerle sonreír hasta que este cáustico e irreverente observador deportivo vuelva a escribir con saña y acidez sobre los entresijos del deporte allá por los inicios del mes de septiembre. Hasta entonces, que pasen un feliz verano.

Y, por favor, CONDUZCAN CON PRUDENCIA.

» Hattrick:

Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
—Papá, jugué el mejor partido de mi vida; hice 3 goles.
Y le pregunta el padre:
—¡Hijo mío!, ¿cómo quedasteis?
—Perdimos 2-1

» De compras:

Un tío totalmente desnudo exceptuando que va calzado con unas zapatillas de deporte está de compras por la planta de deportes de unos grandes almacenes…
Coge una raqueta y se acerca al dependiente más cercano diciéndole:
—Perdone, ¿me puede decir qué precio tiene esta raqueta?
El dependiente perplejo mirándole de arriba abajo le dice:
—120 euros
—Para mí serán 60 euros ¿no?
—¡Anda! ¿Y eso por qué? —le pregunta el dependiente.
Y el tío le contesta:
—¿No pone en ese cartel “50% DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS”?

» En la Guerra Fría:

Un ruso y un americano echan una carrera y la gana el ruso.
Los titulares en los periódicos rusos dicen:
«Rusia en primer lugar, Estados Unidos en último»
Los titulares en los periódicos americanos dicen:
«USA en segundo lugar, los rusos quedan penúltimos»

» La hinchada:

Dos amigos deciden ir a los Juegos Olímpicos a ver la final de piragüismo para animar al equipo español. Los dos se colocan encima de un puente para seguir la carrera pero no logran distinguir los equipos, así que no saben quiénes son los españoles. Al cabo de cinco minutos pasa la primera K-2, y los dos hinchas se ponen a chillar:
—¡MAMONES,CAPULLOS…!
Los piragüistas miran para arriba pero continúan remando. Lo mismo repiten con la siguiente piragua, y les vuelven a chillar:
—¡MAMONES,CAPULLOS…!
Los piragüistas, extrañados, continúan su regata. Siguen con la misma técnica cuando llega la tercera K-2, y les gritan:
—¡MAMONES,CAPULLOS…!
Los piragüistas levantan la cabeza y con cara de pocos amigos contestan:
—¡¡¡ TU PUTA MADRE!!!, ¡BAJAD AQUÍ ABAJO SI TENEIS PELOTAS!
Entonces uno de los hinchas grita:
—¡ÉSTOS SON, ÉSTOS SON! ¡E’-PA-ÑA, E’-PA-ÑA, E’-PA-ÑA!

» Espectador de lujo:

Va una selección a jugar un partido de fútbol de la fase clasificatoria para la Eurocopa a Londres, pero debido a la intensa niebla se suspende el encuentro.
Ya en el aeropuerto se dan cuenta de que falta el portero; deciden retrasar el viaje y le van a buscar.
Se lo encuentran defendiendo la portería y le dicen:
—¿Pero qué haces aquí si el partido se ha suspendido?
Y contesta el portero:
—¡Ya me extrañaba a mí que domináramos tanto!

» Sibaritas:

La situación ocurre en un club. Un grupo de hombres están en los vestuarios después de hacer deporte. De pronto, un móvil, que se encontraba sobre un banco de madera, comienza a sonar; uno de los hombres lo coge y contesta:
—¿Hola?
—¿Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.
—Sí, mi amor.
—¿Estás en el club?
—Sí.
—Es que estoy enfrente del escaparate de una tienda viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?
—¿Cuánto vale?
—Tan sólo dos mil euros.
—Está bien, y de paso cómprate un bolso que le haga juego, mi amor.
—Gracias, mi cielo. También quiero decirte que…, bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual ya era el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté y ¿qué crees? Resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.
—¿Cuánto vale el monísimo coche con la oferta?
—Son sólo sesenta mil euros, pero es que el coche está fantástico.
—Está bien, pero por ese precio lo quiero con todos los accesorios. Trata de conseguir algún descuento.
—Sí, cariño, te prometo que voy a tratar de conseguir algún descuento.
La mujer, viendo que todas sus peticiones son aceptadas, decide arriesgarse:
—Cariño, ¿recuerdas que mi mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿Te parece que la invite por un mes, como prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
—Bueno, pero no pidas nada más, por favor, ¿eh?
—¡Sí, sí, está bien! Ah, y te quiero muchísimo.
—Yo también te quiero; un besito y adiós.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
—¿De quién es este móvil?

» Afición:

En la final del Mundial, un hombre está sentado en las gradas viendo el partido. Junto a él, un asiento vacío. Otro aficionado se le acerca y le pregunta:
—¿Este asiento está ocupado?
—No. Era de mi esposa, pero como ha muerto…
—Vaya, ¿y no ha venido ningún amigo a acompañarle?
—Pues no. Han preferido ir al funeral.

» Fair play:

Se encuentran dos amigos que hacía tiempo que no se veían y le pregunta uno a otro:
—Oye, ¿aún juegas al tenis con Antonio?
—A ver, ¿tú jugarías al tenis con un tipo que te ha estrellado el coche, te ha puesto los cuernos con tu mujer, te debe 30.000 euros y se acuesta con tu hija?
—No, claro que no.
—Pues Antonio tampoco.

» Futboleros:

Están un padre y un hijo en la puerta del estadio y se da cuenta el padre de que se le han olvidado las entradas para ver a la selección española:
—Ve corriendo a casa y tráete las entradas.
El hijo se va corriendo y a los 15 minutos vuelve:
—Papá, no te lo vas a creer pero mamá estaba con otro hombre.
—Tú sí que no te lo vas a creer, ¡no juegan ni Puyol ni Raúl!

18 de julio de 2006

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Este artículo se publicó el 18.07.2006 (Martes) a las 01:16:17 y está archivado en 0-Bitacora. Puedes seguir cualquier comentario a este artículo por el RSS 2.0 feed. Puedes responder, o hacer trackback desde tu propia web.